心理生理．交錯影響

近來身子越來越多病痛，背部某部位偶爾會痛得厲害、腳部肌肉舊患重來、頸項偶爾會突然拉緊、經常睡醒全身酸痛、頭也經常鬧著疼，尤其是淋了雨或前一晚遲睡之後，情況更加糟糕。寫著寫著，發現自己好像全身都是病痛，好可怕。

朋友說，這是心裡生病了，延伸到生理來。我後來想想，也或許吧。之前閱讀一篇有關憂鬱症的文章時，我就想著很多人都不會發現自己憂鬱吧。很多時候，當醫生告訴我們，你的壓力太大的時候，我們總是說沒有這回事，不管是事業或生活都沒有面對太大難題。很多事，我們總是到爆發之後，才驚覺原來我們被壓力擠壓著而不自知。

前陣子，我又不知犯了哪條神經，莫名其妙地在酒後批判那個人。明明人家近期沒開罪我，我們之間也沒有任何聯繫，偏偏我就把人家說得十惡不赦，再把自己說成了個可憐人。明明真實情況中，我沒那麼可憐，人家沒那麼可惡，我們也遠古到難以仔細訴說，幹嘛我就緊咬人家不放啊。真的覺得自己很醜陋。

我後來想了很久，我想是心底怨恨得要緊，所以一逮到機會，情緒就來了。朋友要我乾脆地切割乾淨，否則很多時候只是我們自己覺得沒事，實際上卻隱藏了許多我們不知名的東西和情緒。

想想還真有道理，對一個人的感覺或許沒了，但我們會記得那個時候的感覺，困在裡頭走不出來。

低潮了這麼久，覺得自己差勁透了。想想，如果我再不作出任何改變，恐怕我接下來的日子都會很難過。我在努力著，學習一些新的東西，盡可能給生活做些安排，但願不管是心理還是生理，都能夠盡快痊癒。

在難過的時候，我叫自己記起旅遊的樂趣，這張摘自他人部落格的北海道鑽洞釣魚畫面是我朋友邀我在這一兩年內親身體驗的樂趣。我也叫自己努力記得，人生不長，單獨地來到，也單獨地離去，做人做事淡漠點，心裡就會好受點。

年少.酒醉痛哭記錄

曾經，有個朋友跟我說，她很想嘗試一下完全喝醉的感覺。她說，以前在國外留學時，有朋友醉到躺在雪地裡，她想要試一下這樣的感覺。或許有人認為醉到不省人事很危險，但我覺得只要有很信任的朋友在旁照料，其實嘗試一下也沒什麼大不了。

我曾經也很喜歡酒，喜歡那種有點醺的感覺。不過，隨著年齡的增長，開始不怎麼喝，即使是喝也只是淺嚐，又或是只跟很熟悉，不需要戴面具和沒有壓力的朋友一起喝。

成長的歲月中，喝得很醉很醉的次數不算多，而醉得很傷心很難以控制的有那麼一次，那麼記憶深刻的一次。我曾經不願回想那一次的情景，覺得自己好丟臉。但數年過去之後，我開始覺得有過那次的經驗也不錯，至少那是我年少輕狂的一個記錄。喜歡嘗試不同事物的我，嘗試了一次傷心喝醉的時刻。

那時，因為心裡很愛很愛無法放下的一個人，一直過著揪心又難以釋懷，甚至每天都找朋友吐苦水的日子。還記得那個晚上，下午時候被那個人一個舉動傷害之後，我夜裡跟朋友到一家很漂亮的餐廳，大家點了紅酒。

那晚喝了很多，不知道為什麼，我一走出外透氣就想起下午的事情，跟著就流淚不止，嚇了朋友一跳，最後我就那樣窩在朋友的懷裡一邊哭一邊說。現在想起來，我還依稀記得自己當時是多麼的傷心。

哭夠了就擦乾眼淚再去喝，第二回走出去透透氣時又哭了。發現我的不對勁，朋友也跟著出來，結果還是一樣，我再一次窩在朋友的懷裡，一邊哭一邊說，不停地問著為什麼。我當時問些什麼，我也還記得些許。

第二次回到餐廳，其他朋友也開始注意到我的不對勁，當時的大家應該彼此交換著眼色詢問吧。準備離開時，我拿起手提袋，真的走不了一條直線，走到餐廳外面時，胃一反就蹲在餐廳正門口外大吐特吐。

我印象很深刻的是，當時吐完之後的我一抬頭跟朋友說的第一句話就是：我覺得自己好丟臉啊！瞧，我就是這麼愛面子，就連喝醉還記著自己在做著丟臉的事情。

曾經，這是我極度不願想起的一件事。我甚至還在心裡遷怒那個人，如果不是他讓我這麼傷心，我又怎麼會鬧出這種笑話來。朋友在隔天完全不提我的糗事，只是安慰我說心情低落沒什麼大不了。

最近，我把這件喝醉痛哭的事情告訴一名酒友，他瞪大眼睛望著我。我就知道，大家都很難相信我曾經做過這麼醜的一件事。看著他的反應，我有些許的不好意思，卻也有些許的得意，我就是做過這些事情。

回頭望，總是覺得自己在那段年少輕狂的歲月裡做過的所有所有，都是美好的。

從紐西蘭帶回來，奇異果釀製的白酒，不貴，但因為只帶回一瓶，所以覺得很珍貴，到現在還沒找到最合適的品嚐時候。

那一年，牢記至今

這兩三個星期都在生病，每每到了似乎痊癒之際，病情卻又在隔天加重了。最糟糕的是，每次到了週末休假時候，就是病情加重的時候，真是氣死了。

生病時候，能夠不到診療所看診，我就盡量不去，更別說吃西藥。好幾年前，不曉得是醫生配了太重的藥，還是其他原因，我一吃藥就氣喘反胃頭暈，兩次之後就不敢再吃了，也讓之後的我抗拒西藥。

這幾年來，每回生病都會想起過去一個人在其他城市生病的可憐情景，孤零零地一個人，只能在家裡睡覺和吃麵包，想要吃碗熱騰騰的麵食或稀飯，都沒有人給我準備。那個時候，病的可不只是身體，心裡也受到創傷，那幾天的病情可嚴重了，病菌來勢洶洶。

那時生病的我給一個男人打電話，身體的病痛加上心裡的酸楚，明明眼淚都快要掉下來，嘴巴上卻還是嘻嘻哈哈的；明明很想問他能不能來看看我，但卻怎麼也開不了口。忘了給他打電話的那個晚上是否等到他，就只緊緊記牢那時可憐的自己，還有那通令我心酸難過的電話。

我還曾經把人家送的咳嗽藥水收藏好，重複提醒自己那個人曾經用行動關心過自己。不過，歲月是無情的，曾經以為很刻骨銘心的經歷，卻慢慢變得模糊，拿起同樣牌子的咳嗽藥水時，才會想起那個人曾經為我做過的事。

現在在家中生病，最好的就是什麼都有人給準備好，即使睡了一整天，也還有人來呼喚吃飯吃藥的，跟以前相比真是天淵之別。

每一次回想那次生病的淒慘經歷，我就不停地告訴自己，千萬別再讓自己經歷同樣的傷痛。有些傷痛和心酸，不是經歷多了就能免疫的，那只會讓一顆心更加千瘡百孔，讓一個人的抵抗力更差了。